в маршрутке.
дочка клянчит у мамы купить банан.мама объсняет, что денег нет.
дочка:тогда я расскажу папе, что когда он в ночь работает у нас дядя Сережа ночует!!!
маршрутка замирает, водитель поворачивается, протягивает 50 рублей: купи ей мороженое.

"все люди на одно лицо",с грустью подумала табуретка...

Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал

- Пап, у меня сегодня свидание.
- С резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой.
- Ты поссорился с резиновой куклой?

- Вася, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет...

-Здравствуй, Сара. Ты ничего не замечаешь?
-Не, а шо?
-Я-таки ходила в салон красоты.
-И шо? Там было закрыто?

cемизнак на халяву

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.

Разговор двух сокамерников:
-А тебя за что посадили?
-Да форточку открыл в рабочее время...
-Ваще охренели,за такое уже сажают...а где хоть работал?
-...На подводной лодке!

В хлебном магазине:
-Девушка,у вас булки мягкие?
-Хам!!!

-Вовочка!Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
-Классный журнал!

- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...

Более 80% американских детей считают, что Статуя Свободы держит в руках рожок мороженого.

cемизнак на халяву

Звонок на радио: -Вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Николая Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню

Я сегодня не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала!...

Судя по тому, что нам отдали Сочи 2014 и Чемпионат мира 2018, видать там у них уверены, что в 2012 все окончательно решено...

Действительно понимаешь, что скоро Новый год, когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.)))

Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон ... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс! ((((((

Дедушка Мороз подари мне на новый год такое, что бы я, увидев, сказала: "Вау,Ферари!"

cемизнак на халяву

Слон верблюду: "Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине ?:-))" Верблюд: "Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то... с х*ем на лице.."

Она: я тебя люблю!
Он: спасибо!
Она: ээ...Честно говоря, я ожидала услышать другой ответ..
Он: большое спасибо?!

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!!!

Малой спрашивает у папы:
- Папа какая разница между президентом и премьер- министром?
Папа говорит:
- Смотри: я - президент, мама - премьер - министр, бабка - КГБ.
Малой:
- А я кто?
Папа:
- Ну а ты народ.
На следующий день. Звонок папику на фирму. Папа:
- Да я слушаю.
Малой:
- Слушай. Тут к нашему премьер - министру пришел новый президент,
КГБ спит, а народ волнуется.

Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею.
- Кто это меня кусает??
- Я, вампир!
- Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь?
10 секунд молчания...
- Нуууу... не совсем вбить...
Пауза...
- не совсем в грудь...
Еще одна пауза...
- И не совсем кол...

cемизнак на халяву

А вы тоже в начале каждого учебного года говорите себе "Всё начинаю хорошо учится!"??

интересно, можно ли подать в суд на "Орбит" и выиграть, если ты сломал ногу в темном подъезде из-за того, что твои зубы не светились?))

Когда пишешь девушке что тебе нужно идти "спать" нужно внимательно следить за клавиатурой,так как "п" сразу возле "р"

Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто!
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср@ться!!!

Раньше часто бывал в гостях у своей подруги. Она очень сильно хотела похудеть. Начал замечать странности в её поведении. Она, когда сильно проголодается, подходит к холодильнику, чтобы взять чего-нибудь перекусить. Не открывая дверцу, кивает холодильнику, разворачивается и уходит. Решил проверить, что за секретный холодильник такой. Подхожу, а на дверце прикреплён магнитик, весёленький такой, с надписью:
"Сегодня ты не ешь! Если поняла - кивни!"

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

cемизнак на халяву

Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

- Валико, говорят, на Марксэ жизн ест!!
- Э-э, Шалико, ва-пэрвих - нэ на "Марксэ", а на "Марсэ", а ва-втарих, это пака есчо гипатэнуза!

Случай в театре.
Спектакль для детей.
Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен,
оркестр настороженно так жужжит....
В зале тишина....
И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"=)

- Как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина!

xxx: Сервер вам привезли?
yyy: Да.
xxx: А стойку?
yyy: ага
xxx: Мы извиняемся, но судя по всему, в результате пересортицы, мы вам не ту стоечку отгрузили (или ту?).
xxx: Что сказал ваш системный администратор?
yyy: Он сказал: "%убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% в рот".

Жена: так мне покупать эту красивенькую сумочку?
Я (не отвлекаясь от работы): да, бери...
Жена: блин, с тобой одни растраты!

cемизнак на халяву

Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.

Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она потеряла иголку и хочет ее найти.

сегодня ехала в метро, в вагон зашла собака, большая такая, коричневая, прошла по вагону, легла в пространстве между дверьми, на следующей остановке вышла и в противоположный поезд зашла))

- Как можно повысить безопасность дорожного движения?
- Переименовать водителей в извозчиков.
- ?!
- Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!

Только в России "Детский крем" могут использовать по-взрослому...

Мотоцикл - это сила заключённая между ног, а автомобиль - сила, приложенная к жопе! Чувствуете разницу?

cемизнак на халяву

Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку,
которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться,...
Молодой говорит:
- Вот она сейчас ноги разомкнёт, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим?
Старый:
- Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало?
- Да успею я, спорим на 10 зёрнышек?
Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел - дама ноги благополучно сомкнула...
Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана:
- Что за шмаль гнилая в этот раз?
- Да нормальная шмаль, не гони волну!
- Да не торкает ни грамму
- Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль
- Не гребёт и всё. О! Смотри какая герла, давай хоть её заимеем раз шмаль не пошла...
В этот момент барышня размыкает ноги и от туда вылетает проспоривший воробей.
- Слышишь ты, не гребёт - не гребёт! А сам чуть скворечник не трахнул!

Звонит муж своей жене:
-Ты где?
-Я в норе.
-В какой еще норе?..
-Ну в той, что ты мне подарил.
-Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо что я тебе Пежо не подарил!

- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!

Ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Так вы нам пиво вообще не дарите...

В чем разница между пуделем, который тра@ает вашу ногу, и питбулем, который тра@ает вашу ногу?
- Питбулю лучше разрешить закончить!

Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.
Мужик спрашивает:
- чего это они улыбаются?
- Да этот в казино сначала проиграл всё своё состяние, потом нашёл
фишку и
выиграл миллион $, сердце не выдержало - от счастья умер.
Второй 20 лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась - умер
в экстазе.
- А третий?
- Этого молнией убило.
- А чего улыбается?
- Да думал фотографируют.

cемизнак на халяву

Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности, имхо..

- По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолёт ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.
- Друзья! Это не снег!!!!

Еду в автобусе. Утро. На работу. Давка, сидячих мест нет. Заходит парень, начинает как-то странно закатывать глаза под потолок, вообщем, довольно странно себя вести. Тут берёт телефон, разговор:
- Серёга, привет. Помнишь, ты с Регинкой встречался, да, а у неё еще подруга была, на меня всё вешалась, ага, да-да, блядина-а-а жуткая, ты не помнишь, как её зовут? А, бл.дь, точно.
И, обращаясь к девушке, сидящей рядом с ним:
- Надя, привет!

С каждым разом я ненавижу своего кота всё больше и больше, когда покупаю ему китикэт, а себе на остаток пиво!

Ситуация примерно такая с утра, выхожу из подьезда и иду мимо мусорников. На самом мусорнике огромными буквами написано КОКА-КОЛА... и чуть ниже маленькими буквами "Приз под крышкой, выбери сам"..

Минут 10 назад встретил персонажа из мультфильма.Только звали его по-другому.Быдло Гоп Спортивные Штаны...

cемизнак на халяву

Обсуждение на тему как весело отметить НГ:

- Рецепт. Выпиваете два стакана водки, 100 грамм абсента и кружку портвейна три топорика. На следующий день, ближе к вечеру, звоните на последний набранный номер на вашем мобильном и вам рассказывают, как весело вы провели НГ

-А если последний номер - 03?

- Тогда звонить в кнопку над кроватью. А если 02, то стучать в дверь и звать дежурного

Блин, ноутбуки - зло, только что, вырубая настольную машину, чуть не хлопнул монитором об стол..

Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9ки гласит, что водителю пиздец в любом случае.

Пошёл ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые.
Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.

1- какая пьянка!?
1- сессия на носу
2- какая сессия
2- пятница скоро!

опечатки конечно вещь забавная, но спортивны ебальные танцы -- это слишком даже для меня..

cемизнак на халяву

А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок?
А вы когда в туалете делать нефиг читаете надписи на балончике "Морской бриз" , а потом когда на русском прочитали то еще на казахском и украинском?
А вы тоже в детстве когда вас просили вынести попить говорили -да ну,если я зайду домой,то меня больше не выпустят?:D
А вы тоже, переписывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге?

Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку!
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины.

Американская мечта: заработать миллион. Русская мечта: миллион потратить.

Если у вас дома нечего жрать, воспринимайте это так, как будто вы сели на диету.

Хорошие новости: реконструкция Куликовской битвы закончилась избиением омоновцев!

cемизнак на халяву

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос:
- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Один друг звонит другому: (оба вчера хорошо выпили) -Але ,Колян, мы вчера водку пили? -Пили! -А коньяк пили? -Пили! -А ракетное топливо пили? -Пили! -А ты в туалет ходил? - Неа! - Не ходи, я из Токио звоню!

В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют.
Однажды это было так:
Водитель: Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит.
Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет.

Кум просит кума: - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по контролю за допингом.

xxx: - Хороший ты парень, но есть у тебя один заеб... ко всему ты постоянно придираешься, а это минус !
ууу: - "!" - это не минус, это восклицательный знак, а минус вот "-"
ххх: - Мудак ты, Леша...

cемизнак на халяву