позитифчегГ
Курение - вредно, опасно, противно. Но дуракам и дурам - можно...
* * *
Раньше я боялся, что мне откажут, а теперь боюсь, что согласятся!
* * *
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.
* * *
Хотел найти пару одинаковых носков в ящике. Нашел три одинаковых.
* * *
Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 3 на 4, чтобы потом... в 45... при обмене паспорта...
* * *
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.
* * *
Мальчику Васе подарили набор «Юный слесарь», и он спился за две недели.
* * *
Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.
* * *
Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает.
* * *
Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!
* * *
Человек - это интеллект на службе у физиологии.
* * *
Чеснок - лучше средство от случайных связей.
* * *
Мы открылись! Огурцы.
* * *
Запретите виагру - дайте пенсионерам выспаться!
* * *
У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять...
* * *
Ушел за вином, пришел свином.
* * *
Чтобы заметили, шевелись.
* * *
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и НЕ СУЩЕСТВУЕТ.
* * *
Раньше интеллигенты при встрече с дамой снимали шляпу, а теперь - наушники.
* * *
У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника.
* * *
Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!
* * *
Можно 40 лет подряд копать картошку, но так и не стать ботаником.
* * *
Семья - это корабль, на котором командует кок.
* * *
Хорошо атеистам - пьют водку, а черти им не являются!
* * *
Хорошо смеется тот, кто не понял.
* * *
Хотелось бы, чтобы не только хотелось.
* * *
Биологические часы: теперь с кукушкой!
* * *
Счет в банке есть, но, к сожалению, он не в мою пользу...
* * *
Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.
* * *
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
* * *
Я разделяю ваши чувства... на примитивные и очень примитивные.
* * *
Вид похмельного синдрома: «Голова не болит, но очень мешает».
* * *
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
* * *
Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин.
* * *
Расходы на похороны таковы, что жить дешевле.
* * *
Не всегда женщины скрывают свой возраст. Например, в беседе с кондуктором они его даже прибавляют.
* * *
Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет!
* * *
Между счастьем и несчастьем лежит пропасть. В ней-то мы и живем. * * *
- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!
* * *
Юзер: У меня не работают цифры на клавиатуре, помогите.
Админ: Нажмите numLock.
Юзер: Я уже десять раз нажала.
Админ: А надо нечетное количество раз!
* * *
- Что такое "уважение к частной жизни"?
- Это когда, присев в интернет-клубе за компьютер, вы обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик - а вы, ничего не читая, стираете ему всю почту..
Цитаты
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов – хороводоводоведы
***
Последняя стадия офигевания от безделья на работе:
- Так-с....Спам.....почитаем.....
***
-Какая разница между туалетной бумагой и занаввеской для ванны?
-Не знаю...
-Ага,значит,это сделала ты!!!
***
Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым!
***
Простой и доступный способ в разы продлить острые ощущения девушки даже от самого
зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Блин, он порвался…"
***
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя "Бентли",
то всё равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
***
На халяву и РАМА - сливочное масло.
***
Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут.
Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
**
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та е*усь я, будь оно неладно!!!
***
Если человек, извиняюсь, гондон, то и отношения с ним будут натянутые...
***
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала,
что и среди женщин тоже встречаются пи**расы.
***
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного.
Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
***
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
***
До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!?
Из аськи:
xxx: Привет, узнал?
yyy: что?
xxx: Блин видать аськой ошибся...:(((
yyy: Ты далбаеб!!! Как я могу тебя узнать? Я ж бля ни голоса ни ебальника твоего невижу!
xxx: Нет, не ошибся. :))))
* * *
Подьёбки
1.Твоими губами только геморройные шишки полировать.
2.Я тебе нос пилоткой прищемлю.
3.Ты у меня говном блевать будешь.
4.Твоим языком только вшей лобковых гонять.
5.Твоим языком только говно месить.
6.Через твой мозг только мочу фильтровать.
7.Я твой мозг через жопу выплюну.
8.Я тебе глаза говном замажу.
9.Твоим ртом только глистов из жопы высасывать.
10.Я тебе зенки писькой повыколупываю.
11.Я тебе в ноздри пердану чтобы глаза повылетали.
12.Я тебе ушные перепонки повыпёрдываю.
13. Я тебе на носу сливу ягодицами поставлю.
14. Твоим лицом только коровьи лепешки уминать.
15. В твоем тухлом заде только опарышей разводить.
16. Твои зубы только менструацией полоскать.
17. Твое дрисло только на волосатом мотороллере катать.
18. Твоим носом только собачьи какашки зарывать.
19. Твоими гландами только мошонки щекотать.
20. Твоими пальцами только фигурки из говна лепить...
